今を

今は今でしかなくて

今は未来にもなれないし過去にもなれないから

今を精一杯生きるしかなくて

過去を見れば、もっと上手く生きれたんじゃないかって思う

いま、今を精一杯生きたところで

未来から見れば、もっと上手く生きればいいのにって思われてしまうんだろう

要領はいい方かもしれない

でも、不器用だった。

いつまで私は私を否定して慰めるんだろう

可愛がって甘やかして罵倒するんだろう

矛盾だと知りながら

いつまでも いつまでも

うけいれたくても

受け入れたと思っていても

実際は 現実は

それはそれは難しいことで

私には出来なくて

過去を見れば、昨日のことのように思い出せることがたくさんある

でもその中に

ああしていて良かった

そう思えることは無くて

きっとあるんだろうけど

あってほしいけど

ぱっとは思い浮かばなかって

だから所詮そんなもんで

私の人生はちっぽけだけど

そのうえ つまらない

自分の人生がつまらなかったから

自分で人生を創造したの

誰かがそう言っていたっけな

わたしにもできるかな

自分を 自分の人生を 創造する

それは偽りの自分？

わからないことばかりで

慣れないことばかりで

こわくて 不安で

それも隠して

わたしは私らしく

嫌いなかわいい自分を生きて行くのかな

嫌だなぁ

かわいい自分をちゃんと好きになれる

そうなりたい

胸を張って

これが私って

示して生きれる日はくるのかな

。

寂しい

私は天才ではないけれど　要領はいい方だ。

そのせいあってか大体の事が平均以上にできる

たとえばテスト

授業をまじめに聞いてるわけではない

テスト勉強を始めるのはテスト前日から。

それなのに平均以上は取れる

平均というより上位層と言ってもいいかもしれない。

体育は苦手な競技はあるが、なんとなくやれば

「昔やっていたの？」と聞かれるくらいにはこなせる。

自分で言うのもおかしいが

多分人より精神的成熟度が早かった　

多分幼いころから皆より

大人だったと思う。

だから悪い事はきちんと理解できたし

ずる賢く難を逃れたこともたくさんある。

でも臆病な人間で、挑戦はできない

そのせいあって一度成功したことに拘るから

失敗することはあまりない。

そうやって生きていたら　いつしか周りからは

“なんでもできる人”と思われるようになった気がする。

けれど臆病で変化を恐れる私は

人の期待に応えなければならない

というプレッシャーを勝手に感じて

皆の中の私像が変化してしまったら…

と恐れて

生きている。そんな気がするのだ。

私は多分人に甘えたい。

出来ないことに対して怒られて

そうやって自分という存在を認められていると確信して

人からたくさんのことを学ぶ。

完璧な人間　そう言われるのが嫌い。

私は何も完璧じゃないのに

頭だって本当はよくない

記憶力だってなくてすぐ忘れてしまう

人付き合いだって苦手だし

運動だって得意じゃない

独りは寂しいし

嫌いな人は嫌い

悪口だってたくさん言えるんだよ

顔だって全然よくないし

スタイルも悪い

センスもよくない

趣味だって本当はもっと気持ち悪いよ

完璧なんかじゃない　欠陥品なのに

大安売りされていたのを勝った人から見れば

この値段でこの性能ならアリかなって思われても

正規価格で売られたら私は周りに負けてしまうから。

私は寂しいんだよ。

責任

さっき、某動画サイトの生配信を利用して、目の周りを黒塗りした人が川崎殺害事件について話している動画を見て驚きました。

なにが驚きなのかって、こういう事件をネタにしてはいけないと言いながら自分自身は目の周りを黒塗りしていること。事の惨状を伝えたかったのかもしれないけど、不謹慎という言葉を知らないのかと…。しかもその後の配信で「閲覧数が～～」といったことを話していて、もうなにがなんだか分かりません。結局彼も今回の事件をネタにしたかったのか、それとも閲覧数を稼ぎたかったのか…考えたくもないけれど純粋に事の重大さを訴えたかったのか……。なんにせよ、今回のことは許しがたいことに変わりはありません。

振り返ってみると今回のことだけではありません。

イスラム国の人質事件の時にコラージュ画像を載せる人たち。それに対し不謹慎だと注意すれば「不謹慎厨きもい」なんて言葉を返す人たち。人質として捕えられている様子を真似した写真をあげる人たち。

どうしてこんなことが出来るのかと、不思議でなりません。私自身ニュースに興味関心がなかったけれど、そんな私でも事の重大さは理解していたつもりです。興味はないにせよ　大変なことになった　ってくらいには皆思うものではないのでしょうか。

分かっていながらもそういう行動をする人たちは、なぜそう簡単にできてしまうのでしょうか。不謹慎云々もそうだけど、画像をあげたあとに炎上するとかそういうことを考えられないのでしょうか…

話は変わって今回の川崎の事件。加害者は未成年のようですが、彼らもまた何も考えられなかったのでしょうか。殺害したあとのことを。

どうして後先考えずに行動してしまう人たちが増えたのか

ただただ疑問に思います・・・

趣味

自分の趣味を後悔したくない。

いつ思い出しても、懐かしさで笑みがこぼれるような

そんな思い出にしていつか趣味を終われたら幸せだと思う。

同じ趣味を卒業した友達に

「あんなのなんで好きだったんだろう」

って自嘲気味に笑われたとき、すごく悲しかった。

貴方にとっては過去でも、それは私の中では今であって

私は今の自分を否定された気分になったんだよ。

やっぱり、他の人から見たら恥ずかしいような趣味だってあると思う。

けれど、昔の自分にも未来の自分にも、そして今の自分にも…

自分にだけは胸を張って　これが私の趣味　って言えればそれでいい。

誰がなんと言おうと私はこれが好き。

いらだち

周りの人のこと考えられない人が大嫌い

周りの人の視線を勘違いしちゃう人も。

あなたは頑張ったつもりでしょう

けれど、それはとても迷惑な話。

あなたの周りの人の迷惑に思う視線は

あなたにとっての励ましや優しさになったかもしれない

けどみんなはそう思ってないから。

自分だけを見るのをやめて。

あなたはキングでもなんでもない。

むしろ普通未満の存在なのかもしれない

あなたは、あなたなりに自分の存在価値を見出したかもしれないけど

どうせ社会にそういうのは関係なくって

周りからの評価だけで価値は決まってる。

世界はあなたのものじゃない、むしろ

あなた以外の人が動かしている。

自分なりの結論

私はいろんな人の意見に流されやすい。

好きな人やモノがあっても、アンチスレなんかを見ると

嫌いなものへとかわってしまう。

でもそんな人に流されてばかりの自分が嫌い

なら、どうすればいいのか…

ネットを使ううえで、すべての情報を鵜呑みにしてはならないということは

一番基本的なことだと思う。

けど、人の意見を聞いてはその人の意見が正しく聞こえてしまうのだ。

私は物事を第三者的な視点から捉えられるようになりたいと思う。

だからこそ、アンチスレなんか見るときは自分の気持ちを押し殺す。

しかしそのあまり、アンチ側へと考えが180°変わってしまう。

第三者的な視点というよりかは

第三者の意見に同調してしまっている

こんなになるくらいなら、まだ自分の視点からの意見を持った方がマシだ。

それでようやく気付いたけど

まずは自分なりの結論や意見を持つことが大切だなって思った。

自分の意見とは違う人の意見を聞いたときに、いいと思ったことは受け入れればいいし

嫌だとか、違うなって思うことはきちんと跳ね除けていいと思う。

人と全く同じ意見や感想なんてこの世には一つもないはず。

「楽しい」ってことば一つにでも人によっては

いろんな意味の「楽しい」があると思う。

だから私は、自分の意見をしっかり固めてから人の意見を聞いていけばいい。

って結論に至りました。

これもまた、自分なりの結論ですね＾＾

個人情報

スマホが普及したり、実際に歩いているかのように見える地図があったり

いろんなことが便利になっていく世の中だけど

便利な裏側にはいろんなリスクがあって

スマホだったらウイルスだったり

地図だったら表札が見えていたり…

いろんなことが問題になって

「個人情報が～」という記事をよく見かける。

でも、この世の中個人情報って何なんだろうって思う

たとえば、極端な話し

町ですれ違う人、それはみんな他人

でも顔を見られたってなんとも思わない。

けど、ネットに自分の顔が上がった瞬間反応する

何が、どこが違うのか。

不特定多数の人間に自分の顔を見られる

現実とネットでは何が違うのか…

何が違うってやっぱり悪用されたりってそういう話になるんだろうけど

なんだか腑に落ちない

住所だってそう。

道を歩いていれば、地図と表札で住んでいる人の名前と場所は分かってしまう

なのにネットにあがるとこれまた反応する。

何が違うんだ…

そうやって考えると世の中個人情報ってあるようで

無いものなのかもなぁ…

と、世間のことを何も知らないガキは思うのです。